話をそらされてしまったと不安を感じたときに心を整える方法

ある話題を振ったら話をそらされてしまった。
これは誰にでも経験があるのではないでしょうか?

例えば、、、

あなた　「お仕事何されているんですか？」
話し相手「たいしたことしてないですよ。そういえばこの間のカラオケ楽しかったですね」

あなた　「お母様お元気ですか？」
話し相手「どうでしょうか。そういえば○○さん風邪は治りましたか？」

などです。

ここで『ささいなこと』を気にしてしまう人は、
「プライベートに入ってくる無神経な人だと思われていたらどうしよう」と
不安になってしまうものです。

しかし、これは単なる自意識過剰でしかありません。

そんなときは、まず「私はプライベートに触れてしまったんだ。でも仕方がない！」と
開き直りましょう。

大切なのは、相手があなたのことを「プライベートに入ってくる人」だと
思ったかどうかではありません。

あなたが次から、話題の振り方に気を付けることができるかどうかにあります。

そもそも、会話において話題を変えるのは、話題を変えたい理由があるからです。
そして、その理由は主に２つあります。

１つは、自分のことしか考えておらず
最初からあなたの話を聞いていない場合です。

あなたの言葉は聞こえているのですが、
脳があなたの言葉を重要視していないのです。

冒頭の例で、「お仕事何されているんですか」に対して
「たいしたことしてないですよ。そういえばこの間のカラオケ楽しかったですね」と
答えるのは、相手が仕事のことなんかどうでも良いと考えているのです。

ですから、「プライベートに侵入してくるな」なんて
微塵も感じていないのです。

もう１つは、嫌な記憶があって
その話題を意図的に反らしたい場合です。

先ほどと同じく先述した例でいうと、
「お母様お元気ですか？」の問いかけに対して、
「どうでしょうか。そういえば○○さん風邪は治りましたか？」と
答えるのは、母親のことは触れられたくないということです。

ただ、触れられたくない＝プライベートに侵入しないでくれ
ではありません。

母親との関係において嫌なことがあり
単純にその話題を避けたいだけです。

ですから、あなたは話をそらされたとき
「母親の話はしたくないんだな」と思えば良いだけです。

それに、もしプライベートに入ってくる人だと思われたとしても
「次から気を付ければ『プライベートに入ってくる人』だと思われなくなる！」と
考え方を強く切り替えましょう。

これにより自然に不安から解放されます。

なぜでしょうか？

相手が自分のことを『プライベートに入ってくる人』だと思っていたとしても、
挽回するチャンスがあると思えるからです。

ここで「無神経だと思われただろうか」
「他の人に『あの人はプライベートに入ってくる人だから気を付けて』と
言いふらされたらどうしよう」などと思っていては
不安に押しつぶされてしまいます。

考え方を切り替えない限りマイナス思考に支配され、
自ら「プライベートなことを聞く人」で居続けてしまうのです。

「話をそらされてしまった。
プライベートに入ってくる無神経な人だと思われていたらどうしよう」
と不安になったときは、こう考え方を強い意志で切り替えてください。

「次から気を付ければ『プライベートに入ってくる人』と思われなくなる！」です。

これによりあなたは必ず不安から解放されます。

いかがでしたでしょうか。

まとめると、不安から抜け出せない人は、
いつまでも「プライベートに入ってくる人」で居続けますが、
不安から解放される人は、「挽回するチャンスがある」と考えることができます。

あなたの不安を消し去るには、いつでもやり直しが利くという思考が大切です。